其实，活到现在的我，一直有一个遗憾，就是自己的父亲游泳那么厉害，自己却不会。或者说，大学里自己学了下，也只能游二十米以内。记得父亲回忆他们的小时候总是笑话我们这一辈的这不行那不行。他们当时游过河去偷西瓜、大晚上在坟地里睡觉、走二十里路去看电影......生长在包产到户的我们，只能听着他们兴奋地回忆生产队的故事。
然而，小时候的我也曾去湾里抓鱼，也曾跟着父亲去河里玩过、游过，然而也许是父亲担心我的腿一直过多的保护，所以我的运动量一直都是莫名其妙地被控制着。然而我是个多动症很厉害地不拘安分的孩子，之所以后来没有学会游泳，也许只是因为那个中午，让我变得怕水，那个差点沉进鱼池里再也睁不开眼的中午。
上小学后的我变得开朗了，不再是以前那个老老实实地雏鸽，有了同伴，就有了不断的玩闹。小学的我总是很虚伪地勇敢，敢于和别人一起尝试所有的事情。
学校的周围什么都好，却偏偏有两个养鱼池。炎热的夏天中午，对我们而言，除了雪糕也许就是去水里玩，那是同学家的鱼池，我们跟着他去了让人兴奋的水池旁。当时的我也许忽略了一件事，就是一直以来我下过的水，都是父亲守在旁边的浅处。太多时候幼稚的眼睛看不清眼前的水有多深，还傻乎乎地想赶紧进去抓几条鱼玩玩。当时的我真的是那么勇敢地用生命跟自己开了一个国际玩笑，想一想，如果当时的自己没有浮起来，是不是也会遗憾没有机会看这个世界？如果真的那样，我会荣幸地告诉自己没有遇到伤害自己的你，还是，总会有点失望。
我不能否认一件事，就是孩子的胆子有时候真的比天还大，不会游泳的我，看着他们哇哇哇叫着扑通扑通跳进水里，没有犹豫的我也一个跟头，跳进水里。然而，我闭着眼睛的勇敢一跳，却再也没法睁开眼，因为，我的脚踩在池底，头却露不出水面。我从兴奋变得紧张，当呼吸达到极限时，我只能一口一口的把水灌进肚子。我在哪里，水池里，已经看不到水面的水里。那一刻，我想到了父母，如果他们在会救我，我想到了大姐，如果她在会救我，我想到了爷爷奶奶，如果他们在会救我，我想到了大爷、想到了堂哥、想到了村里的大人、想到了老师......
我能感觉到自己在被莫名其妙的水流推向更深的地方，我看不到水面，慌乱中我也没有了方向感，只是感觉也许那一边是靠近岸的方向，我想浮起来，我想呼吸。然而在水里的我是那样的弱小，我努力的想往感觉岸边的方向游却总是被推回来，甚至越来越远，我使劲地挣扎着，我要活着，我不想就这样死在这里，我睁开了眼睛，在水里睁开了眼睛。也许在死亡面前的恐惧都会产出生命的力量。我使出吃奶的劲终于我的头冲出了水面，我看到树，看到了岸，而且，我深深的吸了一口气，却又是那么快地沉进水里。
我知道我游的距离还不如水推我的快，我没有了任何办法，我决定，就这样，走过去，在水底走过去。刚刚的那口气并不能坚持多久，很快，我又张开了嘴，然而我深深地记得，在水里走也是那么的难，我也深深地记得，我在水底拼命的一口一口的喝水睁着眼睛往前走着。慢慢地，我感觉水面离我的头很近了，慢慢地，终于，我的脑袋露出了水面，慢慢地，终于，我的鼻子露出了水面，慢慢地，终于，我走了出来。我不知道，从一个跟头跳进去到走出来，我在水里挣扎了多久，我也不知道别人是不是在意我的短暂消失或者以为我是在钻水。我疲惫地坐到岸边，衣服也不想穿地躺了下去闭着眼睛，或者说能活命的我穿不穿衣服都无所谓了。
听母亲说，医生提过小时候的手术如果再晚几天就会演化成白血病，所以，他们把我当成一个失而复得一样的儿子疼爱。然而，在池塘里的我再次与死神擦边，恐惧的心情是那样的久久不能平静。躺着，一直等到他们游够了出来，然后一起回去。就这样，我深深地惧怕水里那种莫名其妙的水流，人的力量，在它面前是那样的不起眼。
从那天起我再也不敢贸然的一跳，就算是下水，也是在边上玩玩而已，而我，也失去了学游泳的喝水的勇气。我一直在想，如果那天，我真的没有浮起来，没有我的世界照样会不会更加那么样的美好？尤其是现在的我，之前想过，当时的力量再小点该有多好，至少，不会有我们的故事，尽管我是被你伤害的，但是我的挣扎也给你带来了伤害。没有遇到我，你就不会有这段不好的回忆，其实，到现在，虽然恨你，真的，也想跟你说声对不起、给你带来不好的回忆。
其实仔细想想，死亡，也就是这么回事吧，暂时不会邂逅死亡的人，总是毫不畏惧地觉得死没什么，然而当自己真的面对要没收自己与这个世界一切牵绊的死神时，却恐怖地挣扎。也许是当自己拼尽全力发现无能为力的时候，会保留闭上眼镜的最后一点力气和意识，无奈地好好地去享受最后的活着，然后笑着离开。很多人在即将失去生命的一刻才会意识到生命的珍贵和脆弱，然而我却没有珍惜，也许是一次又一次的侥幸让我觉得生命并没有多么值钱。包括之前给大姐打遗嘱电话、还有给你写最后一封信的时候，我真的没有惧怕什么，当刀子放在手腕上面的时候，我还在奢想、你能回来。
对一个男人而言，有很多东西比自己的生命更加重要。面对你的选择，选择死亡，我并没有任何犹豫，因为，爱你，胜过我的命。尽管六刀的疼痛让我停止、留住了呼吸、活着，但请记得，当繁华落尽时、不要流下眼泪，有一个配不上你的人，曾经深爱着你，现在、也一直，深爱着你，用一份可以用生命诠释的爱，爱着你。
年少的无知，总觉得什么事都无所谓，我不知道一个人的勇气能有多大。然而，一个多次见过死神的我，似乎明白了更重要的事，就是，一个人，不管发生什么，要好好地活着，做有意义的事。没有人可以随意结束一个生命，包括自己，在恐惧的面前，没有一个人不会挣扎，除非是没有挣扎的力气。
如今的我回忆那次水里的拼命，只为活着，再想想现在想为你而求死，为的是什么呢？只为了证明爱你，还是没有你的世界活着太痛苦？不要说当你相信我的所作所为时没有一点点地内疚。如今，我还是呼吸着，心脏还在跳动着，可是，用一个死人的眼睛看这个世界，是不是也能看到美丽。面对在你们世界里幸福的你，我告诉自己，也要活着，也许、也许，哪怕，至少，可能在做梦的时候，还能有你的靠岸，或者短暂地停泊，为了这份最后的奢想，我活着，对我而言，那就是生命里、有意义的事。