慢慢长大的我，已经拥有了力量，面对那个一直镇压我、二姐反抗的大公主，我已经慢慢地不再害怕，因为我已经从言听计从到了敢于反抗。而她，也似乎知道，这个弟弟并不是能一直乖乖地听自己的安排。不知道从什么时候开始，我们之间开始了打闹，尽管一开始打闹到最后恼的是我。
当别人不怎么听自己的时候，就自己努力地去做给别人看，这是大姐身上看到的原则，也是后来在做事方面我自己的一贯方式。对付我们两个她永远有我们想不到的方式，面对我们的老大，相信二姐也是一直望着她的背影，一直、一直地跟着走着吧。可是，自己的无知和自负，却一直想摆脱这个身影，一直地抗争着想努力地去创造自己的活着方式。
当时的我并不了解，一个家庭里的老大，是永远值得我们去跟随和学习的。直到被青春的火车出轨狠狠地撞向我的腰，我才后悔没有按照正确轨迹走的后果有多疼。然而，也许，青春的火车同样有两个火车头，在不知道怎么后悔的时候，我重新找到了以前背影，火车回头，告别继续走下去要面对的苦海。
学习，她是我的榜样。在那浅薄的虚荣心支配下的我，也想在学习方面超过大姐。父母曾经在我面前无数次夸过大姐，幼小的心灵也想在自己的家里跟大姐一样，让别人有更多的存在感。所以，看着大姐做作业，看着大姐的奖状，我也选择了跟着她一样，好好学习，天天向上。
其实，我不能否认，我其实拥有的是个很难开窍的脑袋，别人用一节课就能理解的东西，我总是要偷偷地理解半天。然而，上天当时也是很眷顾我这个笨蛋的，虽然没有大姐学习好，慢慢地，我也变得不是学习笨的。
我经常偷看大姐的作业本，看着她写的字，然后就跟着学，可是，如果现在还有荣幸看到以前的歪七扭八的大个方块字，我一定也会喷饭地微笑。大姐的习题书上也是都那么认真地做着，当时望尘莫及的我只能告诉自己，女生本来写字都是那么好，女生做题本来都会认真。所以，我只能看着她的优秀，然后把头一歪，继续写我的歪歪大字。嘿嘿，我的大字，我的年少，当时的我是多么自由，不会去在乎别人的眼神，人总是随着年龄的长大就会更多地去在乎别人，无聊的在意超过自己该努力的事情时，也就是自己要出轨的时候，其实努力的人是最美丽的。
当我慢慢长大，心理里开始独立成长的时候，我也很感谢，有这么以为启蒙老师带领着我。她教会了我什么是父母的爱，什么是孝，什么是不屈服。
之前也说过，我们家的大公主是第一个敢冲着父母啊啊大吵的人。小的时候我也见过父母打她，然而我的长大，她依然坚决地勇敢地冲着父母啊啊大吵。但是，不同的是，父母不再打她，也许父母也是知道长大的女儿在关心他们。听着从小看着的小女孩长大到跟自己吵架，也许每个父母的心里也多少会很幸福吧？因为，自己的孩子长大了。
大姐的吵闹很多是出于对父母的关心，所以，尽管父母很倔强地不听。但是，大姐从小就是那种你不听我的就不行的性格，父母很多时候也只能在他们的大女儿面前屈服。大姐经常提醒我给爷爷奶奶送菜，买了西瓜我也学会了搬着给爷爷奶奶送去。小孩子的我没有从大人身上看到那种例行公事的孝顺，其实，是大姐，教我孝顺老人。这位凶巴巴的启蒙老师，真的教会了我很多什么该做什么不该做，这些看不到的事情，其实对于一个十二三岁的孩子慢慢成长的思想来说，真的很重要。然而，大学以后，我也潇洒地挥挥手把这些珍贵的东西甩出指尖，如今，再努力的去寻找。
她总是比我更好的会跟别人相处，跟自己家族里还是自己的同学朋友。而我不知道怎么回事，从小就打不开心扉，就跟一个堂哥说的“虽然他也长大了，但还是不如他姐......”不管跟什么人相处，大姐总能笑出来，从她身上我真的认识到了微笑的力量，难怪微笑曾经能让那个创造宇宙的国度经济迅速崛起。甚至连我的姑姑也曾经夸过自己侄女的微笑。
微笑，真的是能让人心化软的东西，所以，这个世界上开始有了太多的伪善的笑容。从小，我相信的微笑，在长大后，却深深地蒙蔽了我的眼睛。当微笑结束，面临别人亮出的刀子，我却还在不情愿地相信这种既定的事实。从小学会虚伪的我，超级的讨厌虚伪，当自己努力地真实地活着时，却被别人的虚假无情地刺伤。想想我这个伪装高手，真是滑稽一场，天外有天，人外有个你呀！真的想跟大姐说一句，你当时没有教给我怎么去辨别微笑，因为你教给我的微笑都是善良的。世界上却还有被利用的微笑、微笑后面有刀子。
小学，在这个刚刚努力学飞的年纪，有你带队，我的方向是没错的。我的性格也是在这个时候开始慢慢形成。大家都知道，性格这种东西是骨子里的遗传基因控制着，然而我不能否认的是，我的性格里很多都是模仿着你，包括自己的那份倔强。
执着的另外一个意思是固执，这样的性格很容易让自己受伤，当然，也会给别人带来伤害，别人会因为认识这样一个人而悔断肠子。有些事，只能在事后平静的时候才能认识到自己的错误。有些人，不敢承担地说着有些事是没有谁对谁错。在无法改变的事实面前，很多人都懒得再去过问，故事就那么无厘头地结束。只有心里依然有爱的人，才会一直地一直地回味这份疼痛。
固执的人不会相信昨天的海誓山盟一夜间会沧海桑田，在这个冰冷的夏天，我无力地躺在血泊里，艰难地呼吸着，苟且地活着，身边飘起漫天的蒲公英，我答应固执的自己，放下在别人看来无所谓的执着，就算这身伤痛让我止步不前，至少，也该剪断昨天的牵挂。我相信等到哪天我能微笑着想起这个夏天，就是我站起来往前走的时候。单爱，固执的人，没人会替你坚强。
一个人不可能靠着回忆活着，那个曾经的老大，依然是我的方向，当我站不起身的时候，她跟小时候一样，鼓励我，让我重新挥动翅膀，哪怕一时间不能飞起来，也不要捂着伤口懦弱。我讽刺地笑了一下，之前的自己离这个穷追不舍的背影离的是那么近，如今，又怎么能为了一场虚假的一梦而游戏人生。小时候的大姐，给我补了一堂课，现实。
人，在不能接受现实的时候，即使你有了结束生命的勇气，也只能是悲剧里的可怜者。人生百态，不要活的连小强都不如，世界上，忍受疼痛却想活着的人那么多，小小的现实，又何必、搞的自己没有包容的心胸，想一想，不就是看着自己心爱的人却跟别人幸福而已吗？