一直为了迎合大人们的想法而克制着自己的小小小欲望的我，也会有想做自己想做的事情的时候。对于小学的孩子来说，最期待的也许不是放学、不是放寒暑假，而是，六一儿童节。因为那天，我们真的是成为一天天下的主人，毕竟这是为了尊重儿童重视儿童、为儿童而庆祝的节日。那一天我们会看到附近所有小学为这个节日而准备的节目，欢庆的聚会，当然老师也会害怕我们走失的吧，所以我们会在高高兴兴中玩过一天，而老师们可能看着我们的节目也是担心着微笑。
表演节目的地方是乡里一个院里，我到现在也不知道那里是做什么的，反正能装的下这五六个小学的我们。那天，父母会毫不吝啬的给我们比平时多的零花钱，因为我们要上午去下午才回家的。其实，也许很多人跟我一样，根本不想去看那每一届都是一样的节目而去，毕竟五年级的学生明年会表演今年六年级学生的节目，今年五年级的节目明年会被今年四年级的学生表演，想看，哪一年都可以。不过也不能否认，没有参加的我，可能不知道节目的乐趣。嗨，当时木讷的我连表演都不会，又怎么会懂得欣赏，只是附和着别人鼓鼓掌而已，然后等待老师说自由活动的号令。我们不会错过这个来之不易的机会，关系好的几个就开始扎堆围着那不多的摆摊的买东西玩。
其实，小时候为了假装一个好孩子，压抑着内心那颗无稽的心，就跟火山口一样，总一天是要爆发的。慢慢长大的我，已经不想做那种被别人称呼的老实孩子，因为在好孩子的背后我也能听到书呆子的声音。
那天我们班大半男生玩在了一起，节目表演玩后，本来以往的惯例是老师再让我们排队一起回去的，我们的长大也让老师很无奈，因为节目没有完，人都走了一半，老师只能让我们结伴回去，注意安全。然后我们一行十五六个就浩浩荡荡往回走。然而边走边玩的我们很快把水喝完了，六月的太阳特别喜欢蒸发，我们被烤的晕乎乎的，决定找个最近的同学家喝水，根据有的人家里没人等等一系列陈述后，我说了去我家。
其实就是十多个孩子去家里喝个水而已，结果邻居把这种事告诉父母，然后貌似的我还受到了不许跟别人胡闹的指责。也许是父母的随口，但是很多时候说者无心、听者有意，一直被压抑的小宇宙有点要爆发的冲动。下一个周末，我决定不再做好孩子，我想颠覆一直以来的伪装，做本来就喜欢玩的自己。就这样我们约好了周末一起出去玩，我第一次把作业去他妹的抛在脑后，然后集合，然后开始了我们的征途。我们去了同学家玩游戏机、去了河堤在桥洞里掏麻雀、去了更远的村庄、去偷挖了别人还没有熟的花生......总之漫无目的的玩了一整天，太阳西斜的时候，我们才高高兴兴的各自回家。然而，我的腿开始感觉有点疼。
平时也听说过自己出生不久就动手术的事，不到一岁的我一点印象也没有，只知道屁股上留下几道刀疤。小时候发育的并不是很快，晚熟的我在父母照顾下并没有什么不适。随着我的茁壮成长，动手术的腿似乎比另外一条短了一点。不过感谢天感谢地，至少，现在还没有影响自己的工作，我还是正常的，毕竟就短一点点。
那天回到家，第一次这样的疯玩我感觉到累，父母也似乎不是很高兴。现在想想，其实也许并不是因为我和同学们到处去跑去疯，而是担心我。我也明白了，为什么父亲不教我他会的大刀还有据说是别人教给他的猴拳。然而，这样的保护并没有阻止我好动的天性，我依旧是喜欢舞刀弄棍。只是，看到父母不是很高兴的表情，我还是决定收敛一点，或者说再装一下老实。可是，我的内心永远是很坏很坏的，可能这就是大学没有人管后，我肆意堕落的根源。人之初，性本善，然而我是本性难移的坏孩子。
小时候的我就猜到，如果自己真的做了坏人，一定会很坏很坏，甚至、可以丧尽天良。如今，我真的很佩服自己，因为当时的猜想真的是很准确的。还好，没有走上一条不归路，只是，与那铁窗擦肩。
如果夜晚的夏空没有星星，是不是还有人会愿意躺在荡院里仰望？如果流星不承载人们的祝愿，是不是只是一颗燃烧着穿过大气层的石头？既然结局注定是悲剧，之初，何必、给人美丽？也是这时我讨厌了伪装，那一刻开始，我说的话都是自己内心想说的，我做的都是自己内心想做的，我本性坏做不到善良，自身条件又做不出美好的形象，不过我还是在真善美里沾一点边，至少，我还是比较真实的。
水至清则无鱼，为此我也不怎么会交朋友，友情这种东西，没有迁就是很难长久的。一个爱憎喜欢分明的自己，总是不会控制自己的感情，对于以前被自己言语行为伤害的朋友致歉，对不起，我已经不能承受自己再去伪装。虽然这样的原则有点不懂世故，但是不喜欢刻意去迎合，是不是，不对？我无数次对自己说，一个人什么地方都可以有病，但是千万不要心里有病，其实一直以来的自己真的在努力的调整，从来没有间断过。只是，自己觉得，每个人坚持自己的原则应该是没有错的，只要不要损人利己就OK了。
也许，真的是自己考虑的太多了，不知道为什么，自己的自尊心是那样的强烈，内向的人最喜欢自己心里胡思乱想，我也一度害怕自己得个抑郁症。所以，慢慢地，我让自己去洒脱，又有谁知道我为了改变自己的性格做了多少无厘头的怪事。现在，想想，大学四年能颠覆二十多年以来形成的性格，真的是那样的不容易。
不过，现在虽然很讨厌自己，虽然现在看着以前的自己就像是一个杀人犯看着幼儿园的孩子玩过家家那样，可是，能做出真正的自己，我还是很欣慰的。如果二十年后回想现在的自己，是不是也会觉得自己现在的猖狂而可笑。然而现在的自己肯定不会理解知天命那种年纪所理解的事情吧。不管自己现在是对是错，男生，就该跟七星瓢虫一样，跟着自己的感觉走，哪怕知道会受伤。间歇，我也想想是不是现在的性格是以前憋屈的原因而有点放大，总之，能够告别以前的老实孩子，做内心真实的自己，就好好的吧。