叛逆期，我不只是和别人拗气，也没少跟自己赌气。其中最厉害的也就是在初三下学期的转学了。
很多人一直都在问我后悔不后悔转学，似乎在嘲笑我那可怜的中考成绩。看着他们的疑问，我宁可觉得那是讽刺。其实，我自己也相信，如果在那个疯狂的集体里坚持到中考，成绩肯定也会是更好一点的。然而，我、并没有后悔，我只是很遗憾那么小的自己放着三点一线的学习生活不要却过多的去考虑这个社会的不公平。
那个不成熟的年纪我装不下这些东西，而是赌气，离开，选择了转学。现在想想转学后，离中考还有五个月的时间我都做了什么？授课方式不一样、知识点链接不上、对新环境的稍微不适应、回答着别人的“怎么回来了？”、看着别人的疑问的眼神......除了抬头看着天空，我似乎五个月里没有一次用心地去看过课本。我也知道，自己学不下去了，在那里也只不过是耗费着时间等待中考的到来。中考，靠的全是两年半的家底。
我并没有去在乎别人用骄人的成绩去和我这个在最后五个月里发呆比较。那个时候，选择转学，成绩对我已经不重要了。我在乎的依然是自己的困惑和没有人的理解。当然了，要想让别人去理解一个钻牛角尖的人，似乎也太难为人了。
当困惑能说出来的时候，也许就不叫困惑了吧，只是，现在去理解，似乎意义无存。
当我第一天来到这个尖子生聚集的学校时，我知道了自己几斤几两。看着别人的优秀，每次都是嫉妒地蛋碎一教室、而且是华丽丽地。然而，自己内心的小嫉妒也催使着自己在他们背后像口香糖一样紧追不舍。
蜗牛总是一步一步地往上爬，我知道自己比它爬的更加艰难，因为，面对的都是那么厉害的对手。然而，在那里的两年半，我真的努力过了，只是希望能成为合格的一员，能够和别人一样得到老师的认可。
然而，这个世界上有一种东西是能够让人变得可悲的，那就是贪婪。太多的人在所得面前总是想索取更多的东西，忘记了本分，就像凯撒攻打下被斯巴达克斯攻占的城市后，并没有满足荣耀的加身，而是去跟克拉苏要求行使权。
在那个为荣誉而战的小时代，我们都会愿意用尊严去争取荣誉。可是，这个世界上也许永远都没有公平的舞台，包括学校。一直地努力让我也收获了成功，在老师眼里，我很骄傲的成为了能引起他们小注意的学生。虽然，这样的小注意，谁都会得到。我忘记了最初努力的目标，就是不要让老师无视自己，然而，当这个目标达成后，我却奢求老师更多的关注。
老师，永远都是从更大更远的视角来看这个集体的每一个人。那一年迎来了全省的奥林匹克竞赛，这科没我、那科没我，并不是很少的名额里，所有的科目都没有我。我算什么？这么久跟蜗牛一样爬过来算什么？已经被荣誉冲昏头脑的我，再也没有抬起头，莫名其妙地想到了离开，莫名其妙地想到老师们跟们就没有接纳过我。
在有些科目里我并不比有些人差，然而却变成了旁观者的我，嫉妒羡慕别人得到的偏爱。那一刻，我忘记了老师们一直以来对我的关心和鼓励，我看到的、却是学校这样小小的不公平。就这样，离开吧。
一个人想做某种决定，总会找一大堆的理由。我也厌倦了这里的生活，毕竟，还有容纳我的地方，那里有我六年的同学，我们可以再继续以前的打闹，不再这样一味的拒绝校门外面的世界。而且，在这个被保护的严严实实的学校里，我又怎么去增长自己的本事，那个入学开始在我心里留下抹不去伤疤的耻辱，一直在告诉我，想报仇，就不要这样老老实实的。
那段时间我相信只有自己变坏了，才会强大，想学坏，在这个被考试和分数充斥的世界里，是学不到的。我相信，离开，去接触那些学习不是很好的学生，看着他们欺负人或者去被欺负，我会变得强大起来。只要死不了，总有一天我会变得比别人坏，那样就会强大了。我深深地知道，叛逆期的我，慢慢地被那个伤疤侵蚀着自己的心灵，思想也在慢慢地扭曲。
然而，我也知道，离开，会面对很多，父母的不同意，那些同学和老师们的疑问，当然，农村里也不缺乏喜欢说三道四的闲人。就这样，我和同学、父母、老师说出了转学的意愿，理由是：就是想离开。
青春期的到来，让我和父母的沟通越来越少，叛逆期的到来，更是冷战少语。他们已经不知道那个曾经抱着他们大腿缠着他们听自己说着在学校里发生的每一件事的孩子的心里在想什么，而且这不叫代沟，而是鸿沟。
然而，再不同意地他们似乎也从我的眼神里看到了已经下定的决心，现在的他们已经不能单方面的要求十八九岁的儿子听自己的命令。而且，那是的我也已经学会坚持自己的反抗，就这样，父母一万个不同意，却只能默认。
父亲面对忤逆的我，面对我说一起去把东西搬回来时，只说了一句话“爱谁搬谁搬，不管......”
就这样，我赌气地一个人去车站准备回校搬东西，后面不放心我的母亲、紧跟不舍，她知道，父亲不可能去。那个时候，我心里已经空了。我的选择和决定，得到的是父母这样的否定，我无助地想哭，可是硬是装作坚强。我明白，既然是自己做的决定，就要坚持地走下去，哪怕自己的选择是错的。
也就在这个时候，我尝到了什么是被逼无路却不能回头的滋味。此事过后，我也开始了自己的做主时代，因为我再也不想奢求父母的帮助，哪怕是一点点。我也变得不想听任何人的任何建议。我相信，如果真的有拿得起放不下的那一天，大不了，结束自己的生命。这样的固执虽然给自己带来了很多麻烦，但是在第六章的故事发生前，我都是一个人坚强地顶了起来。
班主任，她用“两年半了，我真的没能理解这孩子的内心”来回应了她所谓的无奈。也许她明白，我的离开对她而言影响不是很大，但是对她辛辛苦苦建立的集体而言，在那个中考将近的时候，是有点影响的。
但是，已经对老师失望的我，已经不想浪费时间去听那为时已晚的安抚。天空的灰黄更加沉重了人们的心情，我不知道班主任单独地和母亲说了什么，我只记得，我用了假装的笑容来回应着老师的询问。
那个下午，时间过得那么地慢，心情本已经错乱无章地我已经记不清和她谈了多久。班主任和数学老师关系好，是邻班班主任。我也记得数学老师也跟我谈话了，两年半，那么那么好看的数学老师单独对我笑了，不过也是最后一次看到她笑。
“怎么要转学呢？是嫌我教的不好吗？”这是唯一让我在那个下午稍有轻松的话语。
人走茶凉，我就那样地、走了，离开这个呆了两年半的学校，宿舍、餐厅、操场、教学楼、实验楼......
乡镇中学都是学生自己带桌子椅子。二姐去上了技校，村里当时有位事业稍有成功的人士想在村里创业，大姐就在那里上了班。也正是大姐没有离开，所以，才能给那时超级低迷不知所措的我超大的帮助。
在我跟家里人提出转校的要求后，大姐单独去过学校。那天中午，大姐刚一开口，我已经流下了眼泪。那可能是她第一次看到我陌生的眼泪，第一次在她面前流下了不是被她欺负的眼泪。我并没有说什么理由，只是说想离开。
大姐只是简单地说一句：“既然自己想好了，就回去好好准备，也快考试了，别把功课落下，转学就转学吧。”
回到家后，我依然是看着父母的冷脸，村里人太多的“怎么回来了？”已经把他们逼得想打我的地步。
那个时候，似乎大姐自己也明白，能帮我的只有她了，她帮我把桌子擦干净，帮我用新报纸粘贴着桌面。毕竟被她和二姐用过的桌子上，贴满了女生喜欢的小燕子和紫薇的粘贴画。我听着她的安排打着下手，准备着去这个第一次去过的学校。
第二天早上，她更是做了让我终生难忘的事。以前都是母亲早起为我们三个做饭叫我们三个起床，那天是她起来给我做饭，叫我起床。在那个连父母都懒得管我的时候，大姐，站了出来，帮我顶起了压的我喘不过气来的塌下来的天空。