这一章节是我一直不愿意回忆的时期，因为青春期的自尊和叛逆期的倔强，让本来亲密无间的幸福家庭，无休止的争吵。
之前说过，青春期的孩子碰上更年期的父母，那就是第三次世界大战。当然，每个家庭的情况不同，也许是我自己天性执拗或者说我本身就是个狼心狗肺的人吧。至少，当父母也不愿意的退步的执着面前，我的固执深深地伤害了自己的家人。
现在的我明白，那是爱，只是不懂孩子的他们不明白，那时候的我需要的不是爱，而是大事明白、小事糊涂的理解和避让。很遗憾，我的父母也是脾气倔强的人。
不承认孩子长大的他们是不会任由我的猖狂，也许这也是几次争吵后，他们不再过问我所做任何选择的原因。是不是，他们觉得慢慢地抗议和固执，已经向他们证明我自己有自己的判断了、还是面对天性难驯的儿子，他们已经放弃了？
天下的父母只有一个共同的愿望，就是希望给孩子更多更多，让孩子过的更好更好。然而这份爱，如果不是孩子理解的，那又会变成什么呢？父母的失望和伤心，对于已经理解父母大恩的孩子，其实也是一种伤害。
那种拒绝和争吵，更多一点、还有为自己的不孝让父母流下眼泪的内疚惭愧，尽管表现出来的，一直都是、倔强。
初中，我家的三大元老相继离去，爷爷、奶奶、姥姥。对于刚刚长大离家飞翔的我而言，当听到他们去世消息的时候，都会想问为什么，为什么会发生在他们身上？之前、不是都好好的吗？
每次放假回家，都会在路口接我的爷爷奶奶，每次来我家都会帮我洗衣服干活的姥姥，在我挣脱你们的关怀自由翱翔的时候，慢慢地忽视了你们，竟然没有发现你们的憔悴。
在我开始和家人争吵的时候，你们就这样离开了，其实，我想再见你们。
一段时间里，我的叛逆只会看到不好的事情，当听到一大家人为了分老人财产的时候，我真的不知道该往哪里出气。我是后辈，在农村分家这样的大事件里没有说话的资格，但是看着老人的离去，他们的孩子就开始争这个争那个，琐碎的杂事破碎了那个曾经在一起吃年夜饭的亲情。
我一直在想，这样滑稽可笑的事情真的是因为农村的穷而造成的吗？如果每个人家缠万贯，是不是就不会去争什么锅碗瓢盆？其实，不是的，经历过贫困的父辈们，也许已经怕够了吃亏。年年下来内心总会或多或少的积累一些怨言，然而不善表达的他们，也许只是用这样的方式抗议。
有句话叫不患寡而患不均，用在这里虽然不恰当。而且，在那个不富裕农村长大的我，我能看到农民身上的质朴和善良，然而我也能看到他们身上的自私和贪婪。一直以来我不愿意承认这个世界上是有好人坏人之分。可是，我不能不承认，太多的人即使是自己不想要已经没用的东西也不愿意白白送给陌生的人。
渐渐地我明白农村家庭里一本本难念的经，其实并不是因为穷这样的经济原因，而是他们包产到户让他们觉得守好自己的一亩三分地也能自己过下去；精神方面的改变远远难于物质方面的改善。然而，当时的我并不理解这些，只是觉得父辈们间的争吵是不对的，就这样和自己的父母发生了很长时间难以抹平的口角伤痕。
我不希望用“都这样的”简单解释来抹杀曾经一大家人的和睦，我把他们为分家搞的不快当成了对老人的侮辱，父母也因为我的口无遮拦而无奈的叹息、而且流下眼泪。
青春期变化的不只是身体和生理，我们的心理世界也在慢慢搭建，在那思想刚刚成熟起来的十七八岁，貌似有太多的雨季。
小时候，不管是男生和女生只要不高兴了就可以在任何时候任何地点大声哭叫。然而，长大了，我们发现，有些眼泪是要流给自己。与其说那是我们理解的坚强，不如说那是我们的执拗倔强。
让我理解父母的启蒙老师，一直用实际行动来践行作为老大要表率的榜样。而我、在二姐有史以来唯一一次对我的发火中，我更加的努力去理解父母的伟大和不易。初中的作文，十有八九都是记叙文，主题十有五六是写感情。
不间断的争吵让我和父母之开始了漫长的冷战，我也形成了有两周回家变成了一个月，甚至想更长。这样的赌气我并不是想要证明什么，也不是真的那么狼心狗肺，只是，青春的叛逆期里没有人帮我解开这个困惑。而我也一直都是用微笑在别人面前掩饰我的开朗，那个困惑的年纪让我不知道该怎么去和父母相处。
那个年纪我似乎看不到父母的好，父母的任何一句话我都想反驳，我就跟神经病一样的认为他们说的所有话都是错的。似乎他们父辈间不愉快的分家让我单方面的认为自己的父母很不孝顺，我不要听他们的任何一句话，就那样，什么都不是的我在很长时间瞧不起着他们。
我自己的叛逆和执拗伤害的并不只是别人，就像任何一个伤害父母的孩子那样，已经慢慢懂事的我们，都会深深地自责和愧疚，毕竟自己做的是应该五雷轰顶的事情，忤逆。
我也相信所有的父母都愿意去原谅孩子犯的所有的错，即使他们知道他们的包容不会换来一句道歉。只是他们相信他们的孩子总有一天会明白，而且会用别的方式来表达歉意。
二姐发火的那天晚上我哭了，为自己的不孝和无知，也为自己的内疚和惭愧。然而心痛的教训只是让我努力的去理解父母，而不是真正的忏悔，我的叛逆期并没有结束，只是慢慢地接近尾声。但是，同样地上演着伤害的争吵和冷战。
而唯一的对不起，就是被窝里的眼泪横流和作文里、一直对父母的理解和感激、以及道歉。作为一个人，有些爱是应该表达出来的，然而也许自己没有女生的心思细腻，一直就这样的搁置着想对他们说出来的爱，憋久了就说不出来了。
当时间定格在七年后，我可以对一个人表达爱的时候，我真的控制不住，我不想再为自己的不善表达后悔，每次的通话我都抓住难得的机会说出我爱她。然而，我却忽视了另外一件事----有些东西经常看到就不再稀奇，有些话语经常听到就会成为敷衍。也许，根本不想经营这份感情的她只能用敷衍两个字来敷衍她已经不想要的这份感情吧。