当永恒之墙的大门重重的关上的一刹那，我仿佛听到有什么人撕碎了心的悲鸣。那悲鸣声令我的脑袋一片空白，我不知道是谁发出了那么悲凉的声音，悲凉地让我想吐。我不知道什么时候我开始漫无目的地往前走，我不知道自己身处何方，我不知道自己来自哪里，我甚至不知道自己是谁。
其实有时候人大概就是这样，一直生活在一层有标记的圈里，那个圈里是我们生存的印记，是我们在这个世界的一切证明。然后倘若哪一天不幸遭遇了暴风雨，不幸把那个圈吹得一干二净，接踵而来的便是一种彻底的失真感。不是刻意逃避，是真正超越了人类心灵所能承受的极限。
外面暴风雨一直在下着。从两天前开始，乌云就越来越明显，只不过我一直没注意。雨明明下的很大，“啪嗒”“啪嗒”地打在我的皮肤上，像尼诺吹炸的口香糖，但我丝毫没有感觉，我不知道从何时开始我竟然丧失了触觉。
等一下！等等。。。我刚刚好像提到了什么人。尼。。。诺。。。我的脑海顿时浮现出了一个小男孩的身影，银色的白发，天蓝色的眼珠，甜美的笑容，我突然变得无比温暖。我突然回想起了他的一切，想到他骑在他父亲脖子上的样子，想到他被我和歌留雅逗的样子，想起他死前。。。“扑”我突然开始不停地往外吐，先吐完了前几天吃的所有东西，接着开始泛黄水，我只能强迫自己不要再去想，但或许是无意之间的这个标记，我的记忆之匣开始愈加清晰。
父亲和母亲是一对十分恩爱的夫妇。据说他们小时候是最好的玩伴。母亲总是“哥哥”“哥哥”地喊我父亲，我父亲也总是担当一个哥哥职责似的，用尽全力保护母亲，从不让她受伤害，甚至于曾在一座山上为母亲用性命引开几匹狼，直到后来派恩大叔赶来才让他们获救。我至今仍记得他们手牵手唱歌的温馨场面。爸爸，妈妈你们离去的时候一定也牵着手在唱歌吧。
然后我不自觉地就想到了歌留雅。那个我曾下决心永远保护她的人。我不知道自己是什么时候开始喜欢上歌留雅，喜欢她傻乎乎地系着两根马尾辫，总是保持着一个傻乎乎地笑容。明明比谁都要聪明（我下棋从来没赢过她），但有时又傻得想让人扭她的脸（虽然她比我大）。她是一个多么天真，阳光又善良的女孩。但即使在最后一刻，被保护的还是我。我什么也没为她做，或许说如果没有我的牵累，现在她一定可以活着站在这儿，而不是我。
这一切一切都仿佛发生在无数年以前，但又似乎确实刚刚发生。我突然觉得自己的脸上黏糊糊的，奇怪，我事到如今还会流泪吗？我伸手去摸，手上沾满了红红的液体。原来如此，眼里流的早已不是泪了，而是鲜红鲜红的血。
人们都说流血的地方会很痛。但即便如此，我的眼睛却丝毫没有疼痛感。于是我明白他们所说的都是错误的了，受伤了会疼的那不算什么，因为疼了就意味着总有一天会不疼，不会疼的时候伤口也就好了。但我的伤是不疼的，因为不疼所以永远也不会好，但我很清楚自己受伤了，而且伤的快要死了的那一种。
但我现在却是怎么也不能死的。至少在我杀了那两个人之前，决不能死。如果真的就这么死，到是一件很轻松而幸福的事，但我就辜负了自己的使命。我知道自己在未复仇之前也决不会允许自己死。
我有时会想，歌留雅她们真是太自私了。他们什么都不用管就一起去了天国，唯独孤零零地丢下我一个，在这陌生的地狱受苦。但我绝不会责怪他们，因为他们是我挚爱的人，他们相信我才会把复仇的重担递给我，所以我想在复仇之前就暂且放弃天国的幸福生活忍受一下煎熬也是好的。
每当我想起那两个黑衣人时，即使在梦中也会开始不停地往外吐黄水。他们总是在我累的时候在我眼前出现，于是我索性用树枝刺穿了自己的右眼，但事实是没起到任何作用。仇恨竟然能让人达到这种地步，在之前我是怎么也不会想到的了。
现在遇到的最大困难是我自己太过于弱小，所谓弱小即是罪恶。我从未像现在这样渴求力量。但力量这东西不是你想努力就能得到的，我即便有毁灭世界的信心，但若遇到一只狼狗还是得抱着头逃跑。没办法，这就是现实。
我这几天才路上四处打听，据说外面有专门培养冒险猎人的学院，但尝试过后，发现这条路对我是完全不通的。他们说我没有异能者的天赋，而这个天赋据说只有极少的人才能拥有。我听了不禁一阵无奈，是啊，像天赋这种奢侈品怎么也不会降临到我这种被上帝都抛弃的人身上。
但就在我觉得陷入绝境的时候，我突然感到一种奇怪的力量开始蠢蠢欲动，我的灵感没有错，当我走近一块拳头大小的石头后，那颗石头闪烁起了漆黑的火光：“吾乃神之右臂。”那声音令人发麻，但那一刻我明白，自己复仇的火焰终于可以点燃了。