（1）一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口猪买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
（2）MM买裤子
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
小梨子：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
小梨子：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
小梨子：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
小梨子：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
小梨子：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70-元。
小梨子：我这就给你钱。
老板：快些。
小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
小梨子：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
小梨子：好吧，成交。
老板：……………………
(3)24岁女孩与30岁男人精彩对白
烛光晚餐。
桌两边，坐了男人和女人。
“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡的说着。
“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。
“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？”
意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。
24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。
白皙的皮肤，充满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。
真是不错的女人啊，可惜。
“如果你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下去，追加了一句。
“我爱我妻子。”?男人坚定的回答。
“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。
否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”
女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了念头。
静……
“你喜欢我什么？”男人开口了。
“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的
人不同。你很特别。”
“你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。
“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”
“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。
“普通大学毕业，工作不顺心，整天喝酒，发脾气。对女孩子爱理不理，靠**来发泄自
己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐，被警察抓过。”
“那怎么？”女人有了兴趣，想知道是什么，让男人转变的。“因为她？”
“嗯。”
“她那个人，好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失
；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。那时的我在她面前，就像少不更事的孩子。
也许那感觉，就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪，倔脾气的我，只是听她
的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上，稍微
有了起色，我们结婚了。”
男人弹了弹烟灰，继续说着。
“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年
，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，
是肯定不让的。”
“那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，
也只有她做得出。”
男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。
而女人，也丝毫没有打扰的意思，就静静地听着。
等男人注意到时间，已经晚上10点了。
“啊，对不起，没注意时间，已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。
“现在，你可以理解嘛？我不可能，也不会，作对不起她的事。”
“啊，知道了。输给这样子的人，心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了
她的年纪，会更棒的。”
“嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗？
很晚了，家里的汤要冷了，我送你回去。”男人站起身，想送女人。
“不了，我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧，别让她等急了。”
男人会心的笑了笑，转身要走。
“她漂亮嘛？”
“。。。。。。。。。。。。。。嗯，很美。”
男人的身影消失在夜色中，留下女人，对着蜡烛。发呆。
男人回到家，推开门，径直走到卧室，打开了台灯。
沿着床边，坐了下来。
“老婆，已经第四个了。干吗让我变成这么好，好多人喜欢我呀。搞不好，我会变心呀
。干吗把我变成这么好，自己却先走了？我，我一个人，好孤单呀。”
男人哽咽的说着，终于泣不成声。
眼泪，一滴滴的从男人的脸颊流下，打在手心里的相框上。昏暗的灯光中，旧照片里，
弥漫着的，是已逝女子，淡淡的温柔。
(4)校园趣事
1.中学时我亲耳听到我的一位邻居女同学跟她父母说她的成绩在她们班上是独占龟头，我强忍跑到家里一阵爆笑！绝对真实！
2.小学时，老师教我们用手指数数，一女同学数超过10的数，觉得手指不够用，竞然脱下鞋子和袜子把脚放到课桌上来数脚趾头，可怜那么冷的天，冻得脚丫子通红，绝对真实！
3、小学时写作文：我最喜欢的动物，一同学这样写：我最喜欢的动物是鲸鱼，在我家里的池塘里养着一积条很大很大的鲸鱼。
4、高中时上晚自习，突然停电，教室里顿时一片欢腾，班主任老师悄然而至，许多同学发现了顿时静下来，只有两同学兴奋过度还在那里哇哇大叫，其中一个在朗诵：停了电，真方便，停电的好处说不完，不用读书尽管玩。另一个在念诗：“白日放歌需纵酒，黑灯跳舞好揩油。”
5．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
6．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
7．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
8．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
9．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……
10．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
11．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
12．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
13。记得小时候写作文：我的理想，同学们除了解放军战士就是人民老师。写做好事不是扶老奶奶过马路就是给带着孩子的大妈送雨伞。末了总要来一句：不用谢，这是我应该做的。
14．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
15．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
16．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
17．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
18．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
19．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
20．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
21．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
22．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
23.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
24．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
25.我有一个堂弟，今年上四年级，每次写到老师生气总是这一句：老师的眼睛好象要喷出双团红通通的火焰，每次写到心情不好时，总是这样一句：树上的落叶簌簌飘落下来。
26．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
27.我小学同学用虽然....但是.....造句：我虽然很高但是我很胖。
28.我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的下面弄湿了！”
29.政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题，大手一挥曰：“稍等。我纲列（肛裂）好了就给你讲。”众先愣，然后个个绝倒。
30.数学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“”数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
31.宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门、放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门、放狗！”大摇大摆的走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
32.众色狼聚座谈美女，一个说：“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口：“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻，忽然发问：“杨恭如是谁？”
33.宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，于记事簿上奋笔疾书：“某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠mian……”34.语文老头，满腹经纶，曾培养过省状元。吾尝执试卷问题，老头问：“答案选什么？”对曰：“选B。”老头遂开始滔滔不绝，讲解为何选B。过十分钟，吾猛觉答案有误：“对不起老师，刚才看错了，
应该选C。”老头面不改色：“好，我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……
35.众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，唯独化学老师持反对意见，一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”
36.一生汗毛较重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆质疑之：“此乃毛重，不算数，须剃毛称净重……”
37.初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看你妈去！”
38.高一时的班主任，为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习，众人如见外星人，盯得他如芒在背。很快消息流传出去，外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所，刚到教室门口便碰到一迟到女生，该女生一声尖叫，把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
39.数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起一生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说的好，坐下。”
40.医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
41.一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
42.一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
43.地理老师，以丰乳肥臀著称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
44.一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛(腿毛)都露出来啦！”姑娘脸一红,转身就走。
（5）操堂搓澡大全
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他
的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎
了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一
笑，眼角流漏出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力的抚mo着他的后背。
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸变流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的双
手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体
内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧
紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客
不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死
灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了。。。。。。
床还是那张搓澡床。。。。。。
人已不见。。。。。。
地上除了一些泥，还有几块人皮。。。。。。
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。
（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是拉，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的双手，为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然
而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清
畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一
抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平
静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月
那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出
手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓的太重，你还是走
吧！”眼神似坚冰初融。
（鲁迅版）
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道么？”
（村上春树版）
音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之
上墙壁彷佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴
朗的黄昏，我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选
择得点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了THEBEATLES的
YESTERDAY我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说，可以但请你轻一些。
（重庆森林）
我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个
月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢
让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果
还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年
这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久，
就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能
早点结束吗?
（非典版）
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝
檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气
来，闷吼了一声：师傅，快一点
：很拽啊，象宇航员
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲，它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：……
：……
：……
：……
：……
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊…
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