有时候很小的一件事也可能让一个人很大的改变，尤其是一些耻辱的事情。
也许人们正是因为在生活中不断地遇到不可避免的无能为力的事情，才学会用努力去想办法改变。耻辱这种东西，真的是可以让人的内心变得强大，非常的强大。然而，在某种程度上说，也可以让人的内心开始变得扭曲。
当面对自己的无能为力时，我相信没有一个人会低下头选择就那么放弃，尽管是被恐吓地把头低下，心里也是会滴下总有一天要雪耻的眼泪，而且是要十倍偿还的报复。在仇恨面前，没有一个人会手软，然而真正的强大不只是要内心的强大，要有敢于付诸行动的勇气。
一个人，真正的长大、真正的强大，我相信是从一件对自己无能为力的事情开始，从一件让自己耻辱一辈子的事情开始，从即使没有力气但是已经敢于行动的时候开始。可是，当自己真正能驾驭自己的情绪、用思考去行动的时候，也许，才算真正的长大。
假期的结束，我顶着让家族感到荣耀的光环来到县城读书，我不知道小小的初中能让父母那么高兴的理由是什么。捧得高就意味着会摔得疼，当三年后我考不过在乡镇里学习的孩子时，今天的趾高气昂就成就了自己的滑稽。
六年的生活，我还算勇敢，换句话说十几岁的孩子们里并没有什么坏人，换句话说再坏的孩子，也是社会流氓所欺负的对象。我一直觉得自己是伴随着自己的勇气在长大，我一直觉得和同学摔跤打闹已经练就了一身本领，然而我不知道，什么叫做真正的害怕，什么叫做胆怯和耻辱。
和我一起去县城里去上学的还有几个一个村的和一所学校的，其中一个包括同村的一个学生。如果说那件事对我影响有多大，我只想说，现在提笔写它，我已经感觉到耻辱。
其实他和我一样，用刚刚小学毕业的天真去面对未见过的世界。那天，宿舍楼里进去了混混，我有恃无恐的该干嘛干嘛，准备着明天上课需要的东西。当那两个人来到我们宿舍时，我并没有觉得有什么好怕的，年龄也不是很大，只是在社会上撒泼了很长时间比我们自傲而已。
同村的哥们比我家富，那两个流氓看到了他的饼干，就拿着吃起来，因为估计他看到我们也知道没什么钱好要的。然而，哥们很勇敢的说了一句“别动我的东西！”然后我刚转过头去，他们两个就已经跟他打了一起。
当时的我已经打算替他分一个，那样一人打一个输得不一定是我们。然而我并没有敢，只是跑过去拉架，拳头却是怎么也攥不起来，我内心在告诉我，在背后打后脑打后脑打后脑......然而，我却没有，那一刻，我认识了自己，其实，以前的勇敢只是儿童过家家的狗屁，我是一个懦夫！
当身后被别人拉过一边，是那两个流氓的哥们，狠狠地跟我说了一句：“有你什么事，滚一边去！......”
我感到了耻辱，我再次想动手，跟他对视。我真的在努力地让自己把拳头攥起来，也许对方也看到了我的意思，叫停了和我哥们打架的一个人，来到我的面前。那一刻我真的害怕了，曾经的勇敢早就一溜烟的没有了。
其实我也相信，如果当时他们两个直接动手，我肯定是会还手的，然而我却没有了先动手的勇气，尽管自己一直在告诉自己打他打他打他打他打他打他......他们没有动手，我也失去了帮哥们打架的勇气，我傻傻地坐在床上，看着那边的战争的结束，然后无知的说了一句“没事吧”......
那一夜，我没有睡觉，我哭了，并不是因为自己被骂被欺负而感到委屈，而是为自己的无能为自己的懦弱而感到耻辱。我后悔，没有把拳头攥起来；我后悔，没有抓起盯了很久的拖把；我后悔，没有跟别人一起分担打架；我后悔的眼泪并不能弥补我犯的错。
我明白，当事情已经发生并不能改变的时候，唯一能做的、就是不要让这样的事情再次发生，努力，做个男人！我想了很多，我怕什么，怕死？他们能把我打死吗、打不过难道还跑不了吗？怕他们回来报复？那就来一次再打一次呀？我怕没有任何理由，只有一个原因，十六年来受到的保护太多，十六岁的天真不可能对抗邪恶。
在那没合眼的一夜我对自己发誓：以后，如果有朋友需要帮助的时候，我一定用生命去帮，用生命去行动。宁可被打死，也不想要事后为自己的龌龊而惭愧死。同时，我告诉自己，放下以前天真的勇敢和无知。今天晚上，我见到什么叫打架，需要打架的时候，是男人需要用生命来诠释的尊严，至此我也告别了以前过家家似的勇敢。
我一再告诉自己，如果有下一次，我要在朋友自己动手前，先把拳头攥起来。当然我也告诉自己，如果是发生在自己身上，只打值得打的架，要打就要是用命来打，不要再用虚伪的小勇敢来侮辱自己下定的决心。
为了自己对自己的承诺，我也忍受了很多，因为我的心里只有一种打架，就是结束生命的打架。
我不知道，自己无能为力的旁观自己的朋友被欺负，对我当时的心灵有这么样的打击。包括后来遇到的一些小小的被侮辱的事情，我甚至没有感觉到耻辱，我只是觉得对方真的太幼稚可笑了，因为他们面对的是一个已经有杀人冲动的心理已经开始扭曲的人。
然而，我总是用打死对方来评判值不值得去打，不过这样也是好事，已经开始长大的我学会了考虑打死人要承担的后果，接下来的六年里便放弃了很多冲动，直到大学里，真的想对一个不知好歹的动手、虽然当时钢筋已经买了、人也叫了，不过也很感激当时用友情做筹码劝我的同学，真的很谢谢你们，如果不是你们，那憋了六年的内心的火，我真的会用钢筋发泄到他的脑袋上，毕竟在我们那种三线城市打死个人然后处理掉，也不是很难的事情。
成长的不只是内心，真正能让自己攥起拳头的不只靠内心变得的坚强，自己还学要有料。在那分分分学生的命根的时代里，那天晚上的伤疤一直刺痛着我，我开始对暴力感兴趣，散打比赛、格斗技巧。后来想想自身的条件，我又开始对跟踪、侦查、踩点、暗杀等等这类似的事情感兴趣，初中高中这样的学习年代我只是在理论上偷偷地学习。当大学给了我自由的时候，我选择了尝试，每个假期我都是自己打工，不只是勤工俭学、毕竟父母会给我钱挥霍。
大学我实践跟踪，我在大街上随便找个人作为目标进行跟踪，直到能确定对方家的具体楼层和房号；我学着欺诈，当然，那一定程度上是被刺激的；甚至接触了侦查和反侦查。我自己也知道，自己的两重人格是从那次耻辱开始的，我明白一个人自己内心和自己的对话过多，一个人就容易脱离现实，很容易按着自己内心支配下的第二人格去做事。
曾经我一度很害怕自己是不是已经变态，我能明显感到自己在努力地压制着另一个我，我喝酒求醉，出去寻欢，只为享受迷糊和快乐的世界。只有在迷糊中我才不再烦恼一些无所谓的烦恼，只有在快乐中我才会回到本不愿意面对有那两个人的现实。
我用天真看世界，换来一生难以抹去的伤疤。这个耻辱，也让我在坚强长大的同时心理慢慢地有些扭曲。话说回来，有一部动画片我一直没有敢看，当大姐喜欢柯南的时候，我宁可去一边吃糖拌西红柿，当大学宿舍哥们在感慨柯南时，我躲在一边吃花生米。
我深深地了解自己，如果再多看一点杀人的故事，我自己的意念会指使我，去现实里尝试。当然，是在我能完全控制自己的多重人格做回正常人之前。我也相信，我是个不愿意屈服的人，包括我自己，我一定会能有一天面对自己的伤疤，能够面对这个世界上一切仇恨，放下屠杀争取和平，嘿嘿，其实我是橄榄枝。
初中，虽然是这样的一个开始，却是另一种发展，一个争先恐后时间不够用的为荣誉而战。